• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психо (список заголовков)
23:37 

Про боль

Про боль от Эволюции.
Люди, я начала понимать посты Эволюции. Я понимаю не только предлоги, но и что хотел сказать автор. Явно что-то грядёт.
evo-lutio.livejournal.com/520190.html
И да, ппкс и про меня. Буду перечитывать, когда захочется поныть.

@темы: Эволюция, Психо

22:39 

И Миумау очень интересный пост про обучение
И знаете, очень да! Со мной такое работает.
miumau.livejournal.com/2581246.html

@темы: Полезности, Психо

17:18 

Пересмотр прошлого

20:26 

Уже не актуально, но пусть будет

23.03.2017 в 18:47
Пишет _MorgenStern_:

... на начальном этапе обучения следует определить слова и обороты, которые ребенок будет постоянно слышать от вас и которые будут «привязаны» к каждодневным ритуалам, постоянно повторяющимся ситуациям — они составят некое ядро, которое в дальнейшем «обрастет» все новыми и новыми словами.
Вот некоторые из этих слов и оборотов.
1. УПАЛО. Ребенок да и мы сами очень часто роняем что-нибудь, придавая этому значение только в том случае, если упавшее разлетелось во все стороны, разбившись вдребезги. Привлеките внимание ребенка к этому факту. Слово «упало» может стать одним из тех, которые очень скоро по слогам произнесет ваш ребенок. Всякий раз, намеренно роняя вещи, говорите его — и пусть малыш, если может, повторяет его за вами.
2. ВЫСОКО. Поднесите ребенка к окну — как высоко светит луна, как ярко горит она в темном небе! И слово «луна», и слово «высоко» удобны для произношения. Высоко на дереве гнездо, высоко на балконе мама машет рукой, высоко над дверцей шкафа прыгают куклы в импровизированном домашнем театре. Вы-со-ко. Вы определяете уже не предмет: незаметно для себя ребенок будет овладевать пространственными, временными и прочими понятиями.
3. ЗАВТРА, «Бабушка придет завтра. В детский сад пойдем завтра», — соотносите это слово с тем, что происходит систематически, а не от случая к случаю.
4. НЕТУ (вместо «нет». Это даст возможность отрабатывать не один, а два слога). Вместе с малышом вы обескураженно разводите руками, ища и не находя спрятанную игрушку. Под подушкой— нету. Под диваном— нету. В сумке — тоже нету. У этого дедушки на картинке есть борода, а вот у этого — нету. У одной собаки есть ошейник, у другой — нету и т. д.
5. ЧТО ТАМ ВНУТРИ (в коробочке, ящичке, кошельке, варежке, кастрюле)? Положите что-нибудь внутрь — мыло, монету, помаду…
6. ПУСТО. Перед тем как заглянуть с ребенком в коробку, сумочку, кошелек, вытащите содержимое. Прежде чем налить чай, покажите ребенку чашку — пусто. Изобретайте все новые и новые варианты. Говорите слово «пусто» с удивлением, разочарованно, как бы раздражаясь и т. д.
7. ТЕМНО. Входя с ребенком в темную комнату, скажите это слово, а потом уже зажгите свет. Каждые утро и вечер, поднося ребенка к окну, говорите: «Утро, светло». Либо: «Вечер, темно».
8. МОЯ ОЧЕРЕДЬ, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ. Предваряйте этими словами действия свои и ребенка, играя в мяч, направляя друг другу машинку, паровозик и т. д.
9. БЫСТРО — МЕДЛЕННО. «Быстро-быстро-быстро-быстро!» — говорим мы, и быстро-быстро мелькает то на потолке, то на полу световое пятно от зажженного фонарика. Медленно-медленно поводим мы рукой малыша, и он, как зачарованный, следит за тем, как это пятно ползет по стене, забирается в угол. Он и сам может направить луч — в пол! в потолок! в угол!
10. ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? Если на картинке в книге запечатлено какое-нибудь волнующее событие — кто-то упал в воду, провалился в яму и его общими усилиями спасают, если толпа собралась на улице, по которой несется голый Пиноккио, у кошки загорелся дом, и его со всех сторон заливают водой, — во всех подобных случаях вы произносите эту фразу.
11. «ВОТ ТАК», — говорим мы, складывая вместе с ребенком домик из кубиков, надевая на палочку колечки, показывая ему, как держать мелок или карандаш. «Вот так», — сам себе говорит Саркис, составив длинную цепочку из маленьких машинок.
Таких простых, но чрезвычайно важных ключевых слов и оборотов, которые вы вычленяете из повседневной речи и осваиваете с ребенком в первую очередь, должно быть как можно больше. И в зависимости от образа жизни вашей семьи, от сложившихся в ней традиций, привычек близких ребенку людей вам следует моделировать, ситуации, которые позволили бы создавать подобные «ключи», и постоянно употреблять их в своей речи.
Ваша речь должна быть ясной, четкой, лаконичной: «Са-по-ги. Шап-ка», — по слогам, очень внятно говорим мы ребенку, одевая его. «Ка-ша. Лож-ка. Нож», — внушаем ему за едой. «Мы-ло. Душ. Во-да. Холодная. Горячая. Лужа», — произносим в ванной. Быть может, ребенок еще не говорит и не может повторить этих слов за вами, но они послужат отправной точкой на пути, по которому вы поведете своего малыша.
Это не значит, что вся семья должна с утра до ночи говорить в телеграфном стиле. Этого ни в коем случае не требуется. Безусловно, ребенок должен быть погружен в стихию родного языка. И он слышит его повсюду — и дома, и на улице, так что не следует опасаться, что он окажется в неком выхолощенном пространстве. Но разве нам нужен пространный, слишком обстоятельный ответ, когда со своим слабым знанием иностранного языка мы спрашиваем дорогу за границей? Мы предпочтем, чтобы нам ответили как можно проще и короче, употребив самые что ни на есть ходовые слова.
Если вашему ребенку 2–3 года и он еще не начал говорить, пусть эти слова и обороты по крайней мере будут у него на слуху. Если же он может повторить их за вами, пусть всякий раз это делает. (с) Р. Т. Августова, "Говори, ты это можешь"

URL записи

@темы: Полезности, Психо

00:01 

Женские истерики

08:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:41 

Такое ощущение, что нужно перечитывать не реже, чем раз в год

17.01.2017 в 14:09
Пишет suok:

Полезное: ваш ребенок гений?
17.01.2017 в 08:56
Пишет Ириска:

Прописные истины, которые время от времени надо себе напоминать.

Вот это особенно:
"Но чтобы спокойно сообщать знакомым, что ваш сын никуда не поступил и не собирается, надо быть очень уверенным в себе человеком. Чтобы ваш внутренний образ себя не зависел от того, чего достигли ваши дети. Я это имею в виду, когда говорю «он — другой человек». Достижения моих детей практически ничего не говорят о том, какая я мать. В основном они показывают, каким веером распределились гены и в каком настроении была в тот день акушерка."
и про 80% детей с родовыми травмами, к сожалению, правда.

17.01.2017 в 08:38
Пишет Diary best:

Пишет helena-eva:

«К счастью, не все дети рождаются гениями»
Когда амбиции родителей и возможности детей не совпадают, родителям требуется время, чтобы это принять и посмотреть на своего ребенка под другим углом. А до того они прилагают героические усилия и тратят баснословные деньги на достижение своей личной мечты. Семейный психолог Катерина Демина объясняет, почему намного важнее и проще понять, что в действительности интересует подростка, чем заставлять делать то, что у него получается плохо.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: важно!, Склерозник, Психо

13:59 

Как думают дети

14:36 

Детская агрессия

Я недавно свои посты перечитывала про сына в этом возрасте. Жуткий возраст. Очень тяжело мне было. Бил всех чуть что не по его. В ответ на слёзы смеялся.
Вот что помогло мне более или менее (больше мне, а не ему, потому что у него прошло с возрастом только).
Понадобилось понять две вещи:
1. До трёх лет ребёнку всё равно, что он ведёт себя социально неприемлемо, поэтому слова про стыдно, нехорошо, так себя не ведут - вообще не рычаг (а вот после трех - вдруг раз - и рычаг). Вот это очень вымораживало. Как это так? Что за асоциальный монстр растёт? Что из него получится, если ему наплевать на моральные,этические и социальные нормы?! Нужно срочно хотя бы условный рефлекс выработать: побил другого - получи сам, - может, хоть это будет его останавливать.
Но это не останавливает, а только усугубляет. Ещё и тем, что наваливается чувство вины и полнейшего бессилия. Это раз.
2. Когда ребёнок проявляет агрессию (если это агрессия, а не любопытство по отношению к другому: у моего был период, когда он перестал бояться других детей и вдруг начал их радостно, совершенно беззлобно (но от этого не менее чувствительно) толкать и искренне радоваться слезам и обидам другого ребёнка: он просто обнаружил других детей и вот нашёл способ взаимодействия, социально неприемлемый, но для него доступный, мне просто приходилось бдить и не пускать, позволяя проявится слезам тщетности с воплями "Мама! Я хочу её толкать!"), так вот, когда ребёнок проявляет настоящую агрессию, в которой видно, что он злится, ребёнок в этот момент САМ себя не контролирует, поэтому бесполезно иногда говорить ему "маме больно, перестань". Он не может сам. Мы ведь тоже не внимаем голосу разума, когда орём на ребёнка или даём ему сдачи.
Это не значит, что нужно позволять лупасить себя или других. Значит что просто слова на него в такие моменты не действуют, что надо воспользоваться своим физическим преимуществом и не дать причинить боль ни вам, ни другим детям. Причем в этот момент не надо воспитывать ребенка. Можно только параллельно объяснить ему ваши действия (ты сейчас поступаешь неправильно, а сам остановиться не можешь, поэтому я тебя сама подержу) и попринимать слёзы и покнтейнировать его эмоции, только заботясь и о своей безопасности.

Самым мощным моим инсайтом в этот период было то, что слова "прекрати сейчас же истерику!" - это самое глупое из всего, что можно придумать. Особенно для двухлетнего ребёнка. Он сам не может. Надо побыть его берегами, если это злость и если это неправильно проявляемый интерес.

И это важно. Когда говорят "не позволяйте себя бить" и "не позволяйте бить других детей" , говорят правильно. Важно тллько как не позволять. Не возмущенными нотациями с интонацией праведного гнева, а вот физически не пуская и при этом вполне себе без нотаций объясняя происходящее (ты хочешь сделать больно, а это нельзя, я тебч не пускаю). Желательно, конечно, такие периоды переживать по возможности без лишних свидетелей, это помогает держать себя в руках. А перед сном вообще стоит помнить, что не только мама устала, что ребёнок не укладывается спать, но и ребёнок уже с большим трудом держит себя в руках.

Кстати, сон и еда в этот период - очень важные моменты. Усталость очень влияет на возможность ребёнка держать себя в руках.

Описываю свои впечатления от этого периода. Вполне допускаю, что у вас причины и работающие приёмы будут другими. Но до трёх дети живут по совершенно нечеловеческим законам и обычной логике их действия не подчиняются, и это выматывает больше всего.

@темы: Психо

18:43 

Я сделала все, что могла

сделала все, что могла
....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.

То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию... Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте. Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе - хотя бы через научные доказательства - вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

....Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

...Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
...Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
...Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

Невежественное восприятие себя и Другого – ибо мы полагаем, что он тоже способен на большее - вносится в отношения.

Мы вынуждены оправдывать себя – почему мы все-таки не были лучше, или же нападать, чтобы избавиться от своей вины – что не были лучше.

Если же я верю, что в каждый момент времени я поступаю наилучшим образом, я перестаю концентрироваться на оправданиях или попытках переложить ответственность за свои ошибки на Другого.

Я ищу способ и возможности исправить эти ошибки. И я выбираю то, что мне по силам.

....Если я соглашаюсь, что я делаю максимум возможного в своем материнстве, я перестаю требовать от себя идеальности. Я трезво оцениваю, сколько и как я могу находиться в контакте со своим ребенком, и принимаю решение, где и как обеспечить недостающее.

Соглашаясь, что я сделал в прошлом все, что мог, я переживу горе того, что случилось (не случилось). И извлекаю опыт.

Я перестаю доказывать в отношениях, что я была права, так как Другой поступил так-то и так-то, и вынудил меня быть «плохой».
Или, если бы он, Другой, был лучше, все было бы иначе. Или выяснять, кто и что сказал, и кто правее сказал.

Доверие себе и партнеру – что каждый делает все, что может, и действует наилучшим образом, позволяет оставаться в контакте, искать выход.

Или же делать выбор завершить отношения, если тот максимум, на который способен партнер, вам не подходит.

@темы: Психо

23:13 

Про Откат

Нет, нет, не про политику. Про психологию. И, так скажем, что это не официальное, а жаргонное словечко. «Откат» означает ухудшение состояния по сравнению с достигнутыми результатами. Можно, конечно, использовать такие официальные слова, как «рецидив», «обострение» и т.п., но звучат они несколько слишком по-медицински, что не вполне совместимо с жизненными ситуациями и возвращением проблем у здоровых людей. Впрочем, название -- дело вкуса.

С «откатом» знаком практически каждый, вне зависимости, получает ли он какую-то помощь от психолога или психотерепевта или нет. В бытовом смысле, в этом случае, говорят о «провале», но суть та же. Вот работал человек, работал над чем-то и, в итоге, ничего не получилось. Остался с тем, с чего начал. Строил дом –дом развалился, клеил обои – на следующий день отвалились от сетны. Получил новую должность – через неделю «налажал», снова понизили.

читать дальше

@темы: Психо

14:55 

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям

Более специфический, но не менее интересный пост
veronikahlebova.livejournal.com/30190.html

@темы: Психо

03:00 

Важное

я тут не столь давно задалась вопросом смысла моей личной беличьей жизни, да? И практически сразу получила ответ в лице Хло и _InFinity_

Хло написала:
...Есть внешний уровень "что я должен/способен делать, чтобы прокормить себя" - этот уровень имеет представительство в социуме, например, профессиональное занятие, направление бизнеса и пр.
Есть другой уровень "что я должен/способен делать, чтобы питать себя" - это как раз о предназначении-призвании.
И если ты не делаешь то, что тебя питает, у тебя не будет достаточно сил, чтобы делать то, что тебя прокормит.

Не давая себе делать в полный рост то, что питает (или давая себе делать это урывками), люди чувствуют себя опустошенными и/или не видят осмысленного контекста в том, чем они занимаются. Они начинают искать смыслы, задаваться вопросами "ктоя-длячегоя", приходят к помогающим практикам. Разбираются со своим предназначением, радуются-удивляются "надо же, я всегда это делал/догадывался/мне постоянно это говорили". А потом непременно пытаются обнаружить какой-то социально приемлемый трафаретик-профессию, чтобы и предназначение исполнять и приличную работу работать. И, как правило, не обнаруживают.
(с) hloflo.livejournal.com/751762.html#comments

А у ИнФинити вот что:
"Не спрашивай, что нужно миру. Просто спроси себя – что делает тебя наиболее живым. И делай это. Потому что то, что на самом деле нужно миру – это живые люди"
Роберт Турман

И как-то меня сразу отпустило. Ибо вот про "не давая себе делать...", да, у меня сразу начинается расколбас. А что я люблю делать? От чего я наполняюсь? Танцы, вышивка и другое рукоделие, время, много-много времени со Счастьем, секс (не попаду я в рай, не попаду), тисканье Мишки, долгие прогулки на природе.
Но книгу про предназначение продолжу читать. Потому что хочу. Застряла на первом упражнении. В нем спрашивается Что для вас успех?
а я...а я...а я ничего внятного сказать не могу. В голове крутятся штампы, но они мне не мурчат. Т.е. это как должно быть, а не как я хочу.

И еще. я не рассказывала, но я прохожу Мастер-группу у Потехи. И там вот задания нужно выполнять на листочке от руки. Ааааа! Девочки, какой это кайф - писать. У меня сразу как-то мысли в голове очень правильно структурируются. Правда, моя тетрадь...кхм... в ней даже я с трудом ориентируюсь. Винегрет чистой воды. В перемешку - планы из головы, нужный в данную минуту телефон, номера фоток для загрузки, упражнения от Потехи, упражнения по книжке )))) И мне так удобно!

@темы: Психо, Цитаты, важное!

00:57 

О маленькой фее родов, обломе и инициации. (Или как взять "дар родов")

21:32 

"Однажды на каком-то тренинге наблюдала сюжет.
Женщина долго рассказывала, что ее сын врет и ворует, вот прямо с подробностями. Ведущая спросила: "Значит ты мать вора и вруна?"
Женщина слегка зависла. Потом говорит, нет, он так-то хороший.
Ведущая спрашивает: "А ты бы хотела, чтобы кем был твой сын?"
Отвечает: - Президентом.
Ну ведущая и посоветовала - так стань матерью Президента.

Такая вот история".
(с) hloflo.livejournal.com/735559.html

@темы: Психо, Цитаты

21:45 

почему не работает визуализация

14:28 

Специально для меня. Как бы его наизусть выучить

24.09.2014 в 12:21
Пишет Julietts:

Я уже давала ссылку на этот пост, нно. Решила сохранить себе на всякий случай, и изредка перечитывать, есличто.

что делать, если дяди-тети-бабушки-дедушки достали вас советами "как правильно ухаживать за младенцами"

URL записи

@темы: Полезности, Психо

11:17 

Да и...

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!


Много полезного для жизни мне дала детская театральная студия: отсутствие страха публичных выступлений, развитие дикции и даже просто социализацию. Читая замечательную книгу Improv Wisdom: Don't Prepare, Just Show Up, я пожалела, что ходила туда всего пару лет и не изучала импровизацию. Очень мне понравились импровизационные принципы, которые автор предлагает к использованию в повседневной жизни.

Вот несколько из них:

- Всему говорите «да» и развивайте дальше.
- Делайте так, чтобы ваш партнер выглядел хорошо.
- Все начальные точки равны. Начинать можно где угодно, пусть даже с середины.

В импровизации это крайне важно. Ваш партнер предлагает реплику – и чтобы спектакль состоялся, вам надо с ней согласиться, продолжить, развить. Даже если вы к ней не готовы или она вам кажется ужасно не к месту. Разве вы поможете выступлению, если выразите свои негативные эмоции по этому поводу? Помогая партнеру выглядеть хорошо, вы делаете хорошо и себе тоже – ведь это ваша общая игра. То же самое и в жизни - с партнерами, клиентами, друзьями, да и в семье.

Хорошее упражнение в спонтанности и открытости новому – «Да, и…». Представьте себе диалог:

- Поехали за город на все выходные!
- Да, но я планировала поработать.
- Да, но куда мы денем кошку.
- Да, но все едут за город, будут ужасные пробки.
- Да, но...

Или другой диалог:

- Поехали за город на все выходные!
- Да, и я могу взять работу с собой и обсужу с тобой пару идей.
- Да, и попросим твою маму посидеть с кошкой.
- Да, и давай отпросимся в пятницу с работы пораньше, чтобы избежать пробок. Наши выходные будут дольше!

Согласие и принятие не означает отказа от собственных интересов. Если вы на диете, а вам предлагают кусок домашнего пирога с вишней, радостно согласитесь: «Да, и я отнесу его домой, мой муж обожает вишню и будет страшно рад!»

Отсюда arcobaleno-ru.livejournal.com/224522.html

@темы: Психо, Практики

01:08 

Принятие

Понравилась практика funthinkers.livejournal.com/143489.html

@темы: Психо

15:13 

29.05.2014 в 12:58
Пишет Mela P.:

Часто слышу фразу: "Боюсь, что выращу из своего ребенка невротика".
И последнее время у меня на нее возникает такой ответ: "Конечно, вырастишь".
Конечно, почти у всех нас дети будут здоровыми невротиками, как и все мы. С чего бы было по-другому непонятно? Конечно, мы чаще всего не можем научить их хорошему контакту с собой, осознанию своих ценностей и следованию за ними, согласию с собой, принятию себя, способности видеть и выдерживать реальность, строить близкие отношения, потому что я не знаю людей, кто умеет это все хорошо. У кого-то в чем-то одном лучше, у кого-то в другом. Кто-то ближе к здоровью, кто-то подальше. У всех разный опыт и особенности нервной системы.
Мне вообще кажется, что если человек в детстве переживал физическое и эмоциональное насилие, а сам ребенка не бьет, пробует чуть больше любить, но продолжает орать, то это все равно уже большой шаг.
Или кому-то удалось выстроить хорошие отношения с супругом, когда он таких и не видел у родителей, это очень много, поверьте. Кто-то смог не пытаться сделать из ребенка кого-то. Кто-то не смог ничего изменить, продолжает бить и кричать, но иногда стал говорить ребенку, что любит. Это очень важные шаги. Ребенок, возможно, сделает еще один со своими детьми...
Невозможно чтобы мы сейчас взяли и отменили все, что было в предыдущих поколениях, все травмы. Нам еще последствия войны переживать и переживать...

На всякий случай поясню, что я не за то, что давайте теперь и не пытаться как-то оздоравливаться и способствовать здоровью детей.
Но это можно делать не из чувства вины, а начинать правда лучше с себя. Если мы чего-то не умеем, как же мы научим этому детей?

URL записи

@темы: Психо

Белкины сказки

главная